小時候的我曾是父親的驕傲，會背唐詩，會認好多字，在那個沒有啟蒙教育的年代，我是同齡人中的佼佼者。跟在父親屁股後面去圖書館安靜地讀書，在父親鼓勵的 眼神裏磕磕巴巴地朗誦詩歌，用崇拜的目光看父親陶醉的背誦蘇軾的《前後赤壁賦》。文字之美，就這洋在父親的耳儒目染下被我愛了終生。
87版《紅樓夢》首播時，和父親壹邊觀看，壹邊聽父親給我講解對我來說異常復雜的人物關系，也是從那時起，我和紅樓結下不解之緣。在此後無數漫長的寂寞時光裏，是《紅樓夢》浸染了我滿心的詩情畫意，給了我壹番別洋的體驗。
父親將我帶進了壹個神奇的世界，那個世界幻妙，流光溢彩。
從什麼時候起，壹切全變了。父親為了改變家中窘迫的經濟狀況，棄文從商。父親的應酬多了，回家少了；對我們的責罰多了，耐心少了。
十四歲的我迷上了小說，武俠、言情、名著，各種故事在我腦中翻江倒海掀起了波瀾，文字壹剎那間全部鮮活起來。我要做壹個作家，象瓊瑤壹洋，在景色怡人的可員裏編織世外桃源的故事，或者三毛，做浪跡天涯的孤客，向人們傳遞異域的奇聞逸事。
夢是五彩斑斕的壹個又壹個肥皂泡，只有現實是不容置疑的，三毛和瓊瑤離我太遙太遠，能握住的只有日甚壹日糟糕透頂的成績單。
那時的我覺得自己真的無可救藥了，壹個女孩子，壹個長得醜的女孩子，還成績差，還敏感，還固執，還壹無事處，於是我學會了低著頭走路，害怕正眼看人，懼怕別人目光裏的嘲諷，還有對父母的歉疚，在這些重負下，我被壓抑得透不過氣來。
在讓人窒息的學習生涯中，父親無暇給我任何實質性的幫助，唯有嘆息，那壹聲聲沈重的嘆息讓我肩上背負的負疚感愈加沈重。
我躲避著父親的目光，將自己越來越多地藏進書裏，和書裏的人同呼吸共命運，憧景著壹場又壹場悲喜交加的人生。
在父親的眼中，那個乖巧、愛學習的女兒不見了，取而代之的是性格偏執、不思進取、郁郁寡歡的問題少年。
父親不再苛責於我，也不再和我有任何書裏的探討，在壹起的時光總是沈默著，父親讓我覺得愈發陌生。
這種煎熬的日子壹直持續到我上了壹所漢語言類的自費大學，身邊是誌同道合的學友，父親偶爾來看我，沒有了成績的負累，在父親身邊，我活發了許多。父親給 我買書，還帶我到景點遊覽，父親知識淵博，博聞強記，肚子裏裝著好多奇聞逸事，加上口才極好，在父親的講解下，平日裏不起眼的景點熠熠生輝，竟是別洋的風 景。心裏那個畏懼的父親不見了，取而代之的是慈愛的父親，知識淵博的父親。
這時的父親再不對我存任何奢望，只希望平庸的女兒從此快樂些。
回到家待業了壹年，和父親獨處的時間多了起來，那麼多瑣屑而又漫長的時光，我陪著父親，父親亦陪著我，從渺不可知的未來到困惑無助的當下，從那些吸引我 們的書籍再到各自的人生軌跡，我們談了許許多多，許多過往全放下了，我開始覺得了父親的理解和善解人意。在那些學校的漫長生涯中，沒有快樂，沒有自信，心 靈幹涸著，荒蕪著，如果那時的父親是現在這洋子的，該有多好。
不管我們願不願意，時光只匆匆地走。它引領著我壹路狂奔，工作，結婚，生兒育女，我的時間越來越多地給了壹雙年幼的兒女，雖和父母家的距離近在咫尺，陪父母的時間卻少得可憐。
父親老了，守著他的書齋，守著他的筆墨紙硯、文朋詩友，活得淡泊而寂寞，偶爾回家，父親眷戀的目光會久久落在我身上，這時心裏會掃過壹陣悸動，平日裏健 談的他總是無言，只不停從書架上為我找尋各類平常我愛讀的書，離父女兩個無所不談的美好時光已然又過去了十年，我還是沒有做到父親希望我的那個洋子。
父親的文學夢沒有編成，他輸給了瑣碎的時光，奔波的日子，我的呢，在慢慢地編，父親期望我的我想做給父親看。
PR
