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那壹抹光

  熄了燈,眼睛適應黑暗,有亮光投射進來,月亮的清輝灑在床上,十分的清晰。躺在床上,可以看到天上的白雲在飄,這是住在高處的優勢。月亮在窗外升起,已經老高了,Mineral 夜晚是涼快的,月亮素有月亮女神之稱,它溫柔,恬靜,太陽則有太陽神之譽,它熱烈,驕傲,讓人受傷,也讓人奔放。
  淩晨起來,月亮光照得如同白晝,擡頭望去,皓月當空,是那樣的遠,感覺遙遠而寂寞,它孤獨的照射著大地,它溫柔的撫摸著被太陽灼熱了壹天的土地,樹枝,照在熟睡的人們的臉上。
  我是個睡覺很用力的人,導致肩膀不能動,睡覺是輕松的事,于我,卻是那樣的放不下。
  這些天也時常的在想這些個問題,孩子們要怎麽帶,誰帶。我也是壹個沒有耐心的人,如果要我長期帶,可能會覺得很累,過習慣了兩個人的生活,閑雲野鶴般的自己,對孩子們疏于愛,疏于管教,對孩子們我們到底起到了什麽樣的作用,只是生了她,供她吃穿上學,我們能給予的還有什麽。
  長女性情倔強,好大方,愛玩愛新奇,自然,小女雖然膽怯 ,但也有她自得其樂的法子,兩姐妹性格相差很多,也不知天性有多少,後天養成的又有多少。
  孩子們在我身邊,有時卻又覺得好遙遠,總是沒有心貼在壹起的感受,我也在時刻學著當個好媽媽,想起自己的童年時代,少年時代,回憶還是有些苦澀的,特別是那段少年的時光,想來真是辛酸呢。我生怕我的孩子也重走我的老路,總是希望給她們創造壹個好壹點的環境,那時候,沒有地方住,從學校回家後,總是要搭別人睡,有壹個好朋友,看到我的狀況,會時常的邀我去她家睡,但她家的家長管得嚴,因爲父母的店鋪關得晚,有時她等我去睡覺,去時便會有些晚,她是壹片好心,她也需要朋友,但上樓時會吵醒她父母,去了幾次,講了幾次,我自己也覺得不好意思,後來不管她如何再三熱情的邀請,我都不肯再去,後來便去姐姐家,跟她的小姑子紅姐壹起搭睡,紅姐在上班,是兩班倒,上晚班的時候,便好過壹些,可以自由壹點,上白班時,便會時刻的驚醒,提醒自己,努力讓自己不討人厭,讓自己自律自檢,兩個不太熟悉的人睡在壹張床上,是有些尴尬的,每天早上早早起來,便早早離開,有時爸媽的店鋪沒有開門那麽早,便會在路上徘徊壹陣,再回去。每天晚上,會去得較晚,有時她都睡了,留著門,那時個候的心裏,是有許多自卑的,弟弟每天在診所睡覺,而我沒有地方去,以前都是去鄉下過暑假,但總不能從放假待到開學吧,所以總是有壹段日子要這樣搭睡的,有時經曆過了,才會覺得什麽是生活,爸媽不理解我的感受也就罷了,還要時不時的念上我幾回,白天在診所的日子,要照看店鋪,還要照顧外面的台球生意,我的少年時期,總是在飄蕩,總是在被罵,總是在被看不順眼中長大。爸媽感覺生活太辛苦,所以總是節省著花,但又不想讓人看不起,所以總是外表光鮮著,卻沒有時間來管教我們,姐姐早早出嫁,弟弟只要不做壞事,不出生命危險,便可以了。而我,成爲了壹個多余的孩子,我的壹腔苦悶無處安放,便只好傾訴于日記,那時候,多想要壹個屬于自己的空間啊,父親偷看了我的日記,便覺得對不起我,老二的感受是不同于老大與老小的,特有的敏感讓我總是有壹些不安,幼小的心靈裏,不僅要背負爸不疼媽不愛的局面,還要面對許多不爲人知的屈辱,更有不被重視的漂泊感,所有的這壹切牙齒矯正 ,讓我特別的沒有安全感,那年放寒假回來,說已經看好了房,買了房子,爸爸口頭上說是爲了我,不知道我的這種沒有安全感及漂泊感是否也感染了他呢。住進新房的感覺是那樣的好,終于有了屬于自己的空間,挂上風鈴,躺在潔淨平整的床上,心裏有說不出的踏實感,終于可以不用在意半夜翻身而旁邊有人了,也不用小心謹慎的睡覺了,也不用寄人籬下了。以至于後來,工作無法落實,父母要求我出門打工,心中還有許多的抱怨,心中對家的美好願望,對于團聚的希望又壹次落空,我心中的飄泊感又來了,我總是這樣飄來飄去,結了婚,孩子,我們,家,又成爲了三個獨立的個體,無法聯系在壹起,這讓我無法安定,所以我緊張,害怕,這麽多年過去了,我還是沒有改變,我想要的如此簡單,卻總是離我那樣遙遠。
  時常半夜醒來,被這兩姐妹踢得渾身痛,她們睡姿不好,總是喜歡蹬來蹬去,動來動去,連睡覺都不安份,透過窗外的光,看著孩子們熟睡的臉,月光在她們臉上撒上了壹層毛茸茸的光芒,她們在床上橫七豎八的躺著,而我望著她們出神,長長的腿,已經是半個小大人了,而我在她們成長的路上,又盡了多少力?或許她們有時也會有這樣的想法,什麽時候,我們也可以不用跟爸媽擠,有自己獨立的房間,有屬于自己的床該多好,那我,就入了地獄,永遠無法安甯了。
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